Montag, 11. August 2008

Aktuelles (oder Immerwährendes)

Was soll ich schreiben? Dass sich nichts bewegt? Dass ich täglich Stunden damit verbringe, lebensfähig zu bleiben? Geführte Meditationen (trance) auf CD, positives Nacherleben (gibt es tatsächlich), positives Vorerleben (dito, Visionen), Sport, das Verstecken auf der Toilette, im Auto, die stundenlangen Suchen nach einem abgelegenen Ort, walking the Wopi-way, Bäume umarmen, künstliches Lächeln, diese gesammten Scheiss-Hilfsvorstellungen: das Lächeln im Bauch, das Licht etc.?

Jahre sind damit vergangen.

Dass ich derzeit bei diesen verf... NLP/trance-CDs verzweifle, weil mir kein Moment einfällt, in dem ich glücklich war, um dort "meinen Anker zu werfen" (das Glücksgefühl abrufbereit zu etablieren - klingt auch nicht besser). Dass ich mich auch nicht als einzigartiger Teil der unendlichen göttlichen Macht fühlen kann? Dass ich die Frage nach dem Sinn meiner Existenz, dem Zweck meines Lebens nicht beantworten kann?

Kurios der Vergleich der CDs der Hersteller dieser CDs; Altmeister Ruediger Dahlke, Arnd Stein (der klingt wie ein Deutschlehrer in den 1980er Jahre und immer über eine Blumenwiese gehen will - nicht sehr kreativ), der falsche esoterische Professor, diese "charismatischen" Österreicher nach nordamerikanischen Vorbild, genial und esoterikfrei Werner Eberwein aus Berlin.

Dass ich nicht glücklich, aber neutral (abgetötet) bin, wenn ich
- mich in tiefer trance befinde,
- mich mit Lorazepan zudonnere, bis die Augen auf Halbmast sind und ich Sprach- und Motorikprobleme bekomme oder
- drei Liter Weißbier trinken muss, bis ich nichts mehr fühle (nicht einmal Betrunkenheit)?
Wegen der Sauferei habe ich schon drei Kilo uzugenommen und morgens Magenschmerzen.
Es ist nicht mehr als Betäubung.

Das ich mich sogar bei Panikattaken fotografiert habe, um herauszufinden, ob das Gefühlte äußerlich sichtbar wird? Nein, nicht ansatzweise. Ich sehe eine weinende oder still schreiende Grimasse, mehr nicht. Es stimmt die Lehrmeinung: es ist unmöglich, einem Gesunden eine Depression verständlich machen. Das Innere kann nicht gesehen, nachvollzogen werden.

Dass ich der Ärztin, die mir zum x-ten Mal Arbeitsoderwasauchimmerunfähigkeit attestiert hat, versprechen musste, mich nicht zu erschiessen? Dass ich das nicht mache, weil ich nicht als Versager geltend will, weil ich mein Leben nicht so ungeordnet hinterlassen möchte, und weil es eine riesige Sauerrei ist (die Schädeldecke hinten wird trichterförmig aufgeschlagen und das Hirn im Zimmer verteilt)?!

Die Bank am Tierpark, die Kirche in G., das Auto überall - im Wald, in Tiefgaragen, in irgendwelchen Ecken, der Bombenkrater im Wald... meine Refugien. Der tägliche Kampf meine Hoffnung.
Die Trauer, die Angst, die Panik, die Leere gehen nicht weg.

1 Kommentar:

Anonym hat gesagt…

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